Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
**********************************************************************************************************************
Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ахуеть! Дайте две!
**********************************************************************************************************************
Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Как что? Дырку в жопе просверли!
************************************************************************************************************************
Хохол (Х) с русским (Р) поймали золотую рыбку (З). Рыбка типо давайте по одному желанияю.
Х: Я чур первый! Давай вокруг самостийной Украины стену железобетонную 150 метров ввысоту, 50 метров в ширину, шоб ни один москаль не просочился...
Рыбка хвостиком махнула, хуяк, грит готово.
Р: Рыбка, а стена крепкая?
З: Крепкая!
Р: Водонепроницаемая?
З: Угу!
Р: Заливай!
*********************************************************************************************************************
Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
-Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит...
Затягивается...
-Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...
(выдыхая)
-...И конь,блядь!
********************************************************************************************************************
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
******************************************************************************************************************
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
*******************************************************************************************************************
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
********************************************************************************************************************
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Пшёл на хуй отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Пшел на хуй!
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Матерится, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает конфетку. Малыш:
- Извиняюсь, хуйня вышла.Еще хочу...
-У меня больше нет!
- Пшёл на хуй отседова!
**********************************************************************************************************************
Приходит Петя к Васе и говорит:
-Слушай, Вася! У меня это дядя умер...ты мне можешь одолжить свой черный костюм на похороные?
-Ну раз такое дело бери!
-Спасибо!
Прошел месяц, а Петя костюм так и не отдает...
-Петь! Уж месяц прошел, где ж мой костюм?
-Я ж тебе говорил, у меня дядя умер.
-Ну?
-Так мы его в твоем костюме и похоронили.
***********************************************************************************************************************
Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХуЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет, НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
********************************************************************************************************************
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
*******************************************************************************************************************
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся,
ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!
******************************************************************************************************************
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
********************************************************************************************************************
Приходит маленькая девочка из школы и плачет. Мама ее и спрашивает - "Что ты доченька плачешь?"
А дочка отвечает : - "Да меня сегодня в школе обидели" "Как ?" - спрашивает мама. "Мне сказали что у меня лицо на жопу похоже" - отвечает дочка. "Да успокойся и не плачь ты у меня самая красивая , это злые языки так говорят неслушай их" - говорит мама Ну дочка успокоилась перестала плакать. Посидела посидела и стало ей скучно - решила она на улицу пойти и говорит маме " Пойду ка я погуляю " Вышла идет по тротуару и видит люк канализационный открыт ну она наклонилась и смотрит туда , а внизу в сантехник работает что то ремонтирует задирает он голову к верху да как заорет "НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!"
*********************************************************************************************************************
Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника. Муж возвращается с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом. Муж, недолго думая, идет на кухню и берет сковородку. Затем подходит к двери и прислушивается: (Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в пизду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой!!!
********************************************************************************************************************
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит,
что один мальчик плачет.
Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Хуй ему в рот а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.
*******************************************************************************************************************
