Мама собирается в магазин и говорит маленькой девочке:
-Леночка,я быстренько сбегаю в магазин,а ты побудь дома одна.Смотри, не открывай ни кому двери,а я приду и своим ключиком открою.
Мама уходит и девочка остается дома.Через 10 минут звонок в дверь.
-Кто-там ...?
-Это Мосгаз.Проверка газового оборудования.
-Пошел на хуй,мы дровами топим !!!

**********************************************************************************************************************
Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
На следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
На следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
Русский:
- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!

***************************************************************************************************************************

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

**************************************************************************************************************************
-Бля, полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на блядей отправляет!!!!!!!
-А может книжка у этих блядей?

**************************************************************************************************************************

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

*************************************************************************************************************************

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!

*************************************************************************************************************************

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

***********************************************************************************************************************

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он ебал и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её ебет.

*************************************************************************************************************************

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,...Кто так хуй возбуждает?!..

************************************************************************************************************************

- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, урок черчение делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

***********************************************************************************************************************

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

*************************************************************************************************************************

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

*************************************************************************************************************************

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

**************************************************************************************************************************

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви.
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день ебли.

**************************************************************************************************************************

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

**************************************************************************************************************************

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов.

*************************************************************************************************************************

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

*************************************************************************************************************************

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

**********************************************************************************************************************

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за хуй.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист,бля, раз тронула, так играй.

************************************************************************************************************************

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским яйцам определить своего мужа.
Бля не мой… Не мой… Не мой… А этот пиздюк вообще не из нашей деревни!

*****************************************************************************************************************

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

******************************************************************************************************************

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

******************************************************************************************************************
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, ебать... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

*****************************************************************************************************************

Свалка рулит:
Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

*****************************************************************************************************************

Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пизды получишь!

***************************************************************************************************************

Приехали геологи зимой в тундру и спрашивают: - Чё у вас так тихо, ни матов, ничего? - Дык, у нас, однако, как мат вылетит, застывает и льдом падает, а летом: птички, цветочки и пиздёжь по тундре.

********************************************************************************************************************

Как это будет "по-татарски"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка 
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

***********************************************************************************************************************

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!

**********************************************************************************************************************

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

*******************************************************************************

Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.

*************************************************************************************************************************

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, синий пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

************************************************************************************************************************

Приходит муж с работы и заявлает жене: - Маня, уебывай от меня! - Вань, но почему? - На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает. - Вань, да я научусь! - Ну, смотри. На следующий день приходит и опять: - Мань, уебывай от меня! - Вань, ну почему? - У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет! - Вань, да я научусь! - Ну, смотри. Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет: - Вань, уебывай от меня! - ??????? - В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или доебывай, или уебывай!

*************************************************************************************************************************

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
-- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex:
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.

*********************************************************************************************************************

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

*******************************************************************************************************************

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.

********************************************************************************************************************