image

Разношу хорошее настроение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Разношу хорошее настроение » АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТ

АНЕКДОТ

Страница:   1 … 32 33 34 35 36 … 46  
Ответить

Сообщений 331 страница 340 из 456

331

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Бля,как хочется кушать...

******************************************************

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм… Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки.Ну разве не пидор он, после этого.

********************************************************

Зачем вы открыли дверь?
Позвонили ,спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты».
Открыл – связали.

******************************************************

Тюремная камера, три зэка на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех – нэнавыдыт!

******************************************************

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут – «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

************************************************

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
- Бля,ты хуйню не видел?
Из кустов выходит еще один зверек:
- Я не хуйня,я выхухоль!

*******************************************************

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду…
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хуй его знает сколько я там провишу!

******************************************************

Отредактировано KATASTROFA (2012-10-31 14:44:30)

332

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

В звукозаписывающей студии.
- Да не за пизду бля, а запись дубля!

****************************************

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

******************************************

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

****************************************

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

****************************************

Отредактировано KATASTROFA (2012-11-01 22:54:42)

333

  • Автор: PIFAGOR2012
  • Активный участник
  • PIFAGOR2012
  • Откуда: г. Брест
  • Зарегистрирован: 2012-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 83
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-11-14]

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !

334

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!

***************************

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

*****************************

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

******************************

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

*******************************

335

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит пиво из холодильника".

*********************************

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

************************************




336

  • Автор: Горыныч
  • Старожил
  • Горыныч
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 357
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-09-18]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А хули толку...

********************************************

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему хрен. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет поссать и видит завязанный красный бантик на хую. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

******************************************

Отредактировано Горыныч (2012-11-17 15:13:42)

337

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

*****************************************************

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

**************************************************

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты че травку куришь?

***************************************************

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,блядь,а солярий!

******************************************************

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

******************************************************

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А передо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?

338

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля, раки, где же раки?!

***********************************

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

************************************

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

*********************************

339

  • Автор: GERDA
  • Старожил
  • GERDA
  • Откуда: г.Минск
  • Зарегистрирован: 2012-03-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 377
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1990-04-04]

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец:
- Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать:
- Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец:
- Заяц!
Мать:
- Собака!
Выходит девочка...
Родители:
- Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька:
- Это... Заебака!

340

  • Автор: KATASTROFA
  • Старожил
  • KATASTROFA
  • Откуда: г. Минск
  • Зарегистрирован: 2011-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 454
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-12-25]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

************************************

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- С?ю, ?бу! !
- Ну, в принципе, по существу.

*************************************

Ответить
Страница:   1 … 32 33 34 35 36 … 46  

Вы здесь » Разношу хорошее настроение » АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТ