Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
**********************************************************************************************************
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать.
**********************************************************************************************************
Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке.
Он:
- Пойдём нa улицу что-то покaжу!
Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: -
Ну кaк, большой?
Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт кaк бешеннaя.
Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм тот пaрень стоит
- дa что тебе еще нaдa?
- Слышь, девочкa? хуй мой отпусти!
*************************************************************************************************************
Сходи к логопеду, а то твое "Я тебя люблю" звучит "Лалала, я пиздабол".
************************************************************************************************************
Мужик душит бабу:
- Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
************************************************************************************************************
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
***********************************************************************************************************
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
***********************************************************************************************************
Едет мужик на "Мерсе". Вдруг его обгоняет другой мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши.В недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...
*********************************************************************************************************
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
**********************************************************************************************************
Похоронили нового русского , надгробьем поставили памятник в виде сотового телефона с надписью "Абонет вышел из зоны обслуживания"
**********************************************************************************************************
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
***********************************************************************************************************
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.
***********************************************************************************************************
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
***********************************************************************************************************
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике.
**********************************************************************************************************
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.
**********************************************************************************************************
Мужчина и женщина в постели... Звонок... Она - муж вернулся с командировки, ты не дергайся я сама выкручусь, только стой тихо.
Муж заходит и говорит: жена, а это кто? Она: да это мне РОБОТА подарили, по хозяйству помогать будет... а сама на кухню, мужу ужин готовить.
Муж ходит вокруг "робота" и думает: Вот я не разу робота не трахал...
и стал к нему пристраиваться. Тот сжал все что можно, у мужика не получается, кричит жене :Дай мне дрель и сверло побольше...
"Робот" перепугался, говорит: Че-ло-век, не на-до д-ре-ль, по-про-буй еще раз...
**********************************************************************************************************
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
************************************************************************************************************
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
************************************************************************************************************
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
***********************************************************************************************************
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
…- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна
************************************************************************************************************
Терминатор в бане наклоняется за упавшим мылом.Вдруг сообщение на дисплее "Обнаружено новое устройство".
