Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
*******************************************************
Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что?! Какой минет?! Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я очень хочу!
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосёте, только пожалуйста УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
**********************************************************
Собирает начальник завода всех рабочих на собрание и говорит:
-С завтрашнего дня начинаем работать по новому расписанию. Понедельник - выходной после выходных, Вторник - выходной перед рабочим днем, Среда- рабочий день, Четверг - выходной после рабочего дня, Пятница - выходной перед выходными и Суббота и Воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Все молчат, встает один не довольный рабочий и возмущенно кричит:
-Так какого хуя я должен в Среду работать?!
***************************************************************
Проводят эксперимент - в комнате стоит стул, в нём не заметный гвоздь торчит.
Запускают русского. Садится, подскакивает, мат-перемат, хватает стул, расхуяривает его об стену.
Запускают украинца. Садится, подскакивает, мат-перемат, рассматривает стул, находит гвоздь, вытаскивает и кладёт в карман.
Запускают беларуса. Садится, подскакивает, мат-перемат, говорит: "А можа так и трэба", садится на стул.
*******************************************************************
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
***************************************************************
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать...
********************************************************************
Приходит заяц домой весь в крови.Зайчиха спрашивает:-Что с тобой случилось?Почему ты весь в крови? Заяц:-Дорогая я дрался со львом и порвал ему пасть! Вбегает сын зайчик и говорит:-Мама мама сейчас такое было!Нашим папой слонихе месячные затыкали!
*************************************************************************
Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял
косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращаеться и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет
Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел
банку малинового варенья.
*************************************************************************
Лежат два наркомана в постели.И вдруг один начинает дрочить. Проходит некоторое время и один другому говорит:-Слышь Серега,ты сильно хочешь кончить? -Ну да? -Дрочи свой а!
*****************************************************************************
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
****************************************************************************
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
********************************************************************************
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал...
***************************************************************************************
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пёзды для игры на губной гармошке!
******************************************************************************************
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну всё бля, одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!
*******************************************************************************
Школа. Учительница спрашивает детей, как их семьи из кризиса выбираются. Оленька- Мы уже три месяца мяса не едим, Петенька- Мы уже полгода зубы чистим один раз в сутки, Вовочка - А мы мамку выгнали! А маму -то за что?- удивляется учительница. - Да мы с батей посоветовались, я уже давно сиську не сосу, у бати хуй не работает, а для соседа её кормить -на хер надо!!!
*********************************************************************************
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то
по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Hello.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.
**************************************************************
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На хера ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля, когда вернусь - скажу, что ключ проебал...
********************************************************************
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
***********************************************************************
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
******************************************************************************
сидят как то немка,француженка и русская в кафе и разгавор заходит о мужьях и как бориться каждая из них с ихним похуизмом и распиздяйством,тут немка говорит:
-я вот своего однажды нахуй послала.день не вижу,на второй примчался с извинениями и цветами!
француженка говорит:
-да это фигня,я вот тоже своего однажды нахуй послала.день не вижу,два не вижу,на третий примчался с колье золотым и в ресторан позвал!
русская говорит:
-да,я вот тоже однажды своего нахуй послала.день не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день левым глазом вроде немножко видеть начала))
**********************************************************************************
Лежит парень с девкой в кровати,тут девушка говорит парню:
-сунь мне пальчик "туда",сунул?пошевелить можешь?
-могу
-а ладонь всунь
-сунул
-пошевелить можешь?
-могу
-а две ладони всунь,всунул?
-всунул
-похлопать можешь?
-нет
-вот видишь как у меня там все плотненько!!
********************************************************************
хотелось петь и танцевать, но на плечо давил гроб с тёщей.
********************************************************************88
- Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит - гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: - Мужик, ты гоpбатый? - Hет, не гоpбатый. - - Hет, мужик, ты гоpбатый...