На двери квартиры наклейка с надписью:
"Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните - идите на хуй сразу".
*********************************************************************************
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!"
*********************************************************************************
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
**********************************************************************************
- На, положи в рот... только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?
- М-м-м... Пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад ""Аэро"?
- Это карбид.
******************************************************************************
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не пизди. По одной - яблоки едят.
***********************************************************************************
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног - то и
нет у него: - Доктор, еб твою мать,а ноги где?
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и хуй не стоит, и ноги отрезали.
**************************************************************************************
- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! Моей маме!
- Аааа, ну дай ему сметанки...
*********************************************************************************
В 12 ночи кухня закрывается, и бармен бьет в гонг и говорит "Господа!!! Кухня закрыта."
И с соседнего столика раздается "Да по хуй на твою кухню, ВОДКИ ПРИНЕСИ"
**********************************************************************************
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,блядь, морда дальше середины не влазит!
************************************************************************************
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
************************************************************************************
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-сынок.
-А кто спал в моей кроватке ?,-спросил медведь-папа.
-А кто спал в моей кроватке ?,-спросил медведь-сынок.
Мама-медведь:
-Что вы разпизделись,я сегодня еще ничего не готовила и не убирала....
******************************************************************************
- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!
******************************************************************************
Обращение к президенту Медведеву:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
*****************************************************************************************
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.
*************************************************************************
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебутъ!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
**************************************************************************
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***************************************************************************
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
****************************************************************************