image

Разношу хорошее настроение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЮМОР

Сообщений 11 страница 20 из 68

11

Урок финского языка

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец .

12

АЗБУКА ДЛЯ ДЕТЕЙ

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё - Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й - Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.

Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н - Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.

О - Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф - Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».

Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц - Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.

Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.

Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».

Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

13

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

14

Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, а главное по-дизайнерски, ответить на привычный вопрос типа "Как дела?":

(_!_) - жопа

(__!__) - полная жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> - как из жопы

->(_!_)-> - через жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_100%_) - полная жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

. - жопа, вид из космоса

(_!_)] - жопа с ручкой вар.1

(_!_)S - жопа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в жопу, разница?

(_Я_) - я в жопе

15

Юмор

Дело было зимой в тaйге. Бригaдa лесорубов по случaю окончaния вырубки учaсткa зaкaтилa сaбaнтуйчик, который хоть изнaчaльно и не плaнировaлся, но грозил перерaсти в великую пьянку, a нa следующий день нужно было передислоцировaться нa следующий учaсток нa рaсстоянии около 5 км.
Тaк вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягaчa - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрaно и уложено, то он прикинул, что если прицепить вaгончик к тягaчу, не отвлекaя коллектив от прaздненствa, то можно сэкономить время. Цепляет он тросaми вaгончик, блокирует дверь нa случaй, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, зaводит тягaч, трогaет и вперед, изредкa поглядывaя в зеркaло зaднего видa нa чьи-то руки, мaшущие ему из окошкa, воспринимaя это кaк комaнду
"быстрей". Приезжaет нa предполaгaемое место, глушит дизель, подходит к вaгончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мaт. Открывaет дверь, нa него ненaвидящими глaзaми смотрят aбсолютно трезвые мужики, смaхивaя пот и сплевывaя сквозь зубы.
Окaзывaется, в момент, когдa тягaч сдвинул с местa вaгон, примерзшее дно оторвaлось, и мужики 5 км бежaли по снегу внутри вaгончикa.

16

Загадки в мурзилке лет 20 назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

17

Говорят дети (приколы)

************************************

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

- Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!"

Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»

- Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

- Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»

Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»

Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!

Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»

Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

18

Смешные загадки

То висячий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
Я три буквы назову,
в середине буква У
(Душ)

У какого молодца
капля капает с конца?
(Самовар)

Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Сзади тихо подошел,
молча всунул и пошел
(Тапочки)

Беру двумя руками,
сую между ногами,
пять минут потею,
а потом балдею
(Велосипед)

Волос на волос, тело на тело
и получается темное дело
(Глаза)

Волосатая головка
за щекой щекочет ловко
(Зубная щетка)

Встанет - до небу достанет
(Радуга)

Красная головка
работает ловко
(Дятел)

Кругом волосня,
в середине колбасня
(Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве
что-то делали на "Е"
(Ели землянику)

Между ног болтается,
на "Х" начинается
(Хвост)

Мы ребята удалые,
ищем щели половые.
(Тараканы)

Стоит баба на полу
приоткрыв свою дыру.
(Печь)

Ты помнИ его немножко,
станет твердый, как картошка.
(Снежок)

Одно колесо, тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом)

Красный, длинный, 21-й
(Трамвай)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)

Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком?
(Запорожец)

Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл...
(Cekc)

Сто одёжек и все без застежек
(Бомж)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)

Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно
(Качели)

Есть у женщины на теле,
применяется в хоккее
и при шахматной игре.
( Комбинация)

-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
-Пересесть на водительское кресло...

-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?
-Повернуться лицом к рулю...

19

Короче, одному безрaботному aктеру звонит друг и говорит:
- Слушaй, тут хaлтуркa подвернулaсь, я срaзу о тебе подумaл.
Актер:
- Конечно, кaкой рaзговор, - типa, по гроб жизни блaгодaрен, совсем нa мели. - А что зa роль?
- Дa понимaешь, не очень большaя. Однa строчкa.
- Однa строчкa? Нет проблем, - типa, ну совсем бaбок не остaлось, ничем не брезгует. - А кaкaя?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Кудa идти?
- В среду подойдешь в Мaлый, спросишь режиссерa тaкого-то.
- Зaметaно.

В среду aктер подходит в Мaлый, нaходит режиссерa, тот: скaжите строчку, aктер с пaфосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль вaшa. Приходите в субботу к 7 вечерa нa спектaкль.
- Понял! - отвечaет рaдостный aктер.

Ясное дело, от тaкого удaчного повротa судьбы aктер зaпивaет по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросaется в теaтр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У теaтрa его остaнaвливaет швейцaр: ты, мол, кудa без билетa?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет aктер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокaивaется швейцaр, - ну проходи.
Актер - зa кулисы. Его, ясное дело, не пускaют.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит aктер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опaздывaешь! Дaвaй срочно в гримерную! - кричaт ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримершa:
- Товaрищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опaздывaете?! Сaдитесь вот тут, сейчaс я вaс быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегaет к сцене. Его перехвaтывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздaл! Дaвaй, твой выход!
Актер выходит нa сцену, и зa спиной у него рaздaется оглушительный взрыв. Актер вздрaгивaет и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

******************************************

20

Вопросы Армянскому радио

А как избавится от 70 кг лишнего жира? -
Ответ - Развестись. -

А какая не нравится ? -
Ответ - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. -

А мужчина ? -
Ответ - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. -

А разоблачение культа личности ? -
Ответ - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. -

А что значит - -Верхи не могут , низы не хотят.-
Ответ - Импотент в постели с фригидной женщиной -

Американец спрашивает: -Может ли в СССР инженер купить машину ?-. -
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: -А у вас негров линчуют-.

Армянскому радио задают :как расшифровать слово -курсант -?
Ответ
к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится -
Безгранична ли любовь? -
Ответ - Все имеет начало и конец любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом -

Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег, не будет и любви. -

Будет ли новая всемирная война ? -
Ответ - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. -

В какой раздел библиотеки поставить книгу -Онанизм- ? -
Ответ - В раздел -Умелые руки-. -

В каком е мужчины и женщины согласны между собой? -
Ответ - И те, и другие не доверяют женщинам. -

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ? -
Ответ - Потому что средства производства находятся в частных руках. -

В чем проблема возраста у женщины? -
Ответ - С каждым годом ей тяжелее привыкать , что ей тридцать -

В чем отличие женщины от собаки? -
Ответ - Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... -

В чем отличие первой женитьбы от второй? -
Ответ - Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом.А вторая оптимизма над горьким опытом. -

В чем ошибается женщины, думая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? -
Ответ - Метят слишком высоко. -

В чем причина измен? -
Ответ - Изменяя, женщины ищут лучшее, а мужчины - новое. -

В чем различие между мужчиной и женщиной? -
Ответ - Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу. -

В чем различие мужду глупым и умным мужем ? -
Ответ - Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился. -

В чем разница если муж придет поздно, от того что ,если он придет рано? -
Ответ - Если рано - одна мысль: -Чтобы почитать-, если поздно - -Чтобы сочинить-

В чем разница между грабителем и женщиной? -
Ответ - Грабитель требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое. -

В чем разница между девушкой и женой? -
Ответ - Когда девушка раздевается - она просит отвернуться, когда жена раздевается - отворачиваешься сам. -

В чем разница между красивой женщиной и некрасивой? -
Ответ - Если женщина красива, то как правило, изменяет, а если не изменяет, то как правило, не красива -

В чем разница между любовью к жене и любовью к чужой жене? -
Ответ - Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание… -

В чем разница между любовью мужа и любовью жены ? -
Ответ - Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа. -

В чем разница между членом и самолетом. -
Ответ - Самолет поднимается - уменьшается, член - увеличивается! -

Ваше мнение о наших политиках? -
Ответ - Они как неопытные мужчины - раздеть-то народ раздели, а что делать дальше не знают -

Где у женщин волосы самые кудрявые ? -
Ответ - В Африке. -

Где у женщины аппендицит? -
Ответ - Как войдешь - налево! -

Где у человека душа ? -
Ответ - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится. -

Где у человека душа? -
Ответ - Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче -

Для чего применяется пурген ? -
Ответ - Это национальное противозачаточное средство. -

Для чего у человека нос ? -
Ответ - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. -

Есть ли в СССР дома терпимости? -
Ответ - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. -

Есть ли жизнь на Марсе ? -
Ответ - Тоже нет. -

Есть ли зависимость длины юбки от длины ног? -
Ответ - Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... -

Есть ли разница между проституткой и б... ? -
Ответ - Проститутка это профессия, а б... - это хобби. -

Загадка: Без окон, без дверей - по морю плывет еврей? -
Ответ - Айсберг -

Зачем девушек пропускают в двери вперед? -
Ответ - Чтобы посмотреть на ее талию. -

Зачем женщинам нужны мужчины и наоборот? -
Ответ - Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского тупеют. -

Зачем нужны растения на Земле? -
Ответ - Чтобы выделять кислород, так необходимый чтобы наши автомобили ездили. -

Изменяла ли Ева Адаму ? -
Ответ - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. -

К какому виду относится конопля? -
Ответ - Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают. -

Как в комнате уничтожить клопов ? -
Ответ - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. -

Как гласит второй закон Архимеда? -
Ответ - Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу -

Как грабителю банка легко узнать сколько он взял? -
Ответ - Прочитать назавтра утренние газеты. -

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? -
Ответ - Посветить ей в ухо фанариком. -

Как заиметь друга ? -
Ответ - Хочешь иметь друга - купи собаку. -

Как избавиться от клопов ? -
Ответ - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. -

Как можно разделить пьющих? -
Ответ - Малопьющие - сколько ни наливай - все мало, застенчивые - пьют так,что могут потом только за стенки держаться, выносливые - пьют пока не вынесут. -

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? -
Ответ - Круглый сирота -

Как называется женщина с низким декольте ? -
Ответ - Голосистая. -

Как называется мужчина, который хочет, а не может? -
Ответ - Импотент!-
-А который может, но не хочет?-
-Сволочь.-

Как называется прическа у Хрущева? -
Ответ - Урожай года -

Как найти площадь Дзержинского? -
Ответ - Надо длину Дзержинского помножить на его ширину. -

Как нужно содержать мужа? -
Ответ - Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять -

Как определить - у жены склероз или гонорея? -
Ответ - Высадите ее на дороге - если вернется домой, то лучше с ней не спать. -

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ? -
Ответ - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. -

Как определить пол у дождевого червя? -
Ответ - Пропустить через зубы, если яйца застряли - самец! -

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? -
Ответ - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. -

Как правильно писать: -грудь - или -груть -? -
Ответ - Правильно писать -груть -, проверочное слово - - титька -